Nu glumesc! Mi se intampla rar sa imi schimb radical parerea despre oameni sau lucruri, dar de fiecare data se intampla pentru un motiv foarte serios. Chestia asta se aplica si in cazul Monicai Columbeanu care cu aproximativ un an in urma imi repugna intr-un mare fel. Pur si simplu mi se strepezeau dintii in gura cand o vedeam ce aere isi dadea cand vorbea chiar si despre lucruri simple sau cum radea zgomotos ca o pitzipoanca de Bamboo. Si totusi... Spre deosebire de multe alte domnite din protipendada Bucurestiului insa, Moni s-a slefuit in urma fiecarui scandal de presa al carei punct central a fost. Pana la urma jurnalistii i-au facut un bine, desi nu asta era scopul. Tot ce nu ne ucide ne face mai puternici. Asa s-a intamplat si cu Monica Columbeanu. A trecut cu capul sus peste barfe si articole de scandal si a reusit sa ajunga in forma de astazi, forma pe care eu personal nu pot decat sa o aplaud. Ma doare in cot de trecutul ei, cata vreme astazi ea nu pastreaza urma din el la nivel educational.
Ma uitam azi la Acces Direct. Monica Columbeanu a fost pusa intr-o situatie super penibila careia insa i-a facut fata cu brio, dand dovada de o eleganta rar intalnita si care m-a uimit pur si simplu, venind din partea ei. Dupa scandalul de presa in care a fost implicata fara voia ei, Moni a aflat in urma cu doua zile ca in lipsa ei, Irinel si-a adus in dormitorul conjugal doua parasute.
Ca o nota personala, stau si ma intreb cat de obsedat sexual tre sa fii ca sa inseli o femeie ca Monica cu doua terminate ca alea.
Baiat destept fiind Iri, paduri cutreiera, dar se pare ca uita sa plateasca "iepurasii" care ii ofereau senzatii tari. Suparati pe "crocodil", pufoseniile il dadeau in gat la presa, poate isi scot si ele parleala pentru efortul sexual. Si daca mai iese si un pic de expunere mediatica, numai bine. Alte sexy-brailence/ardelence/meltence propulsate peste noapte in paturile si jeepanele bimbasilor impotenti dar cu conturi din alea cu 6 zerouri in euro.
Uite asa, au ajuns tarfutele sa dea ochii cu insasi proprietara domeniului de la Izvorani, chiar in emisiunea Acces Direct. Ma asteptam sa vad un meci in forta, dar Moni m-a luat prin surprindere.
"Fetelor, grabiti-va! Mai aveti 15 minute in care sa spuneti de ce ati venit aici si alte picanterii. Sunt momentele voastre de aur."
Yummy, Moni! That's my girl!
"Poate sunt momentele tale de aur", comenteaza una dintre boarfe.
"Momentele mele de aur sunt cele petrecute alaturi de fetita mea. Ea este centrul universului meu, nu aparitiile in presa sau la TV. De expunere mediatica nu duc lipsa, insa nu pot spune acelasi lucru despre voi!"
"Te gandesti sa divortezi?" o intreaba curioasa moderatoarea emisiunii.
"Astea sunt lucruri care se discuta direct cu partenerul, nu la TV"
Cum prostul daca nu-i fudul parca nu e prost destul, una dintre pitzipoance intervine:
"Monica, ar trebui sa te ingrijoreze ca am ajuns in dormitorul tau. Inseamna ca barbatului tau ii lipseste ceva!"
"Da. I-a lipsit sexul si s-a folosit de voi. Ati fost o aventura pasagera asa cum veti fi in viata oricarui barbat care va poate cumpara".
NOTA 10! Daca eram in platou o imbratisam cu mare drag pe DOAMNA Monica Columbeanu. Foarte elegante interventiile si foare bine completate de un zambet frumos ce nu trada durerea cauzata de o situatie atat de penibila. Bravo, Monica!
joi, 7 octombrie 2010
Dan Fintescu sau cum sa ai aere de vedeta in 2 pasi simpli
Intotdeauna mi-a placut Fintescu, dar mai ales de cand a intrat in echipa Kiss FM. Il percepeam ca pe un tip super de gasca, genul acela care e sufletul petrecerii. Se pare insa ca m-am inselat si ca aerele de vedeta l-au cuprins si pe vesnicul copil de la Kiss FM.
Ca sa nu fiu acuzata ca bat campii doar ca sa ii alterez imaginea publica a DJ ului mai sus mentionat, o sa va povestesc o chestie pe care am patit-o chiar astazi. Dupa aceea ramane la aprecierea fiecaruia dintre voi daca gresesc eu sau hiperbolizez in vreun fel reactia superstarului. Cu ceva vreme in urma l-am adaugat in lista mea de prieteni pe Facebook. Aveam cateva cunostiinte in comun, si cum-necum, i-am dat add. Nu asta conteaza. Azi intru pe Facebook si vad la status updates ce scrisese Fintescu: "1000 people I don't know are out of my list. A lot more to go". Wtf, imi zic. Are profilul pe auto-add? Cand vad mai jos cateva comentarii printre care si o explicatie a lui: "Eu nu am trimis nici un add request nimanui. E GRESEALA mea ca am dat accept atator oameni pe care nu ii cunosc. Acum incerc sa repar aceasta greseala. Cine mai vrea sa discutam sa se inscrie in lista de fani de pe profilul meu public". Pesemne, domnul a ajuns la limita maxima de prieteni pe care reteaua de socializare Facebook o admite. Maxim 5000! Si acum s-a apucat de curatenie. Dar nu oricum. Ci subliniind ca a facut o GRESEALA acceptand comunicarea pe pretiosul sau profil cu amaratii anonimi. Cred ca mai fair play era sa zica ceva de genul "Facebook admite maxim 5000 de prieteni, asadar, cu scuzele de rigoare ii rog pe toti cei ce nu ma cunosc si care au placerea sa poarte in continuare discutii cu mine, sa imi adauge in lista lor profilul public. Va multumesc!" E grele, nene! Bunul simt si modestia sunt chestii pe care putine vedete de la noi le mai au. Asa ca, in lipsa lor, dam cu bata in balta, stropind pe cei care in prostia lor cred ca si vedetele sunt oameni.
Domnule Fintescu, pai daca dumneata consideri ca e o greseala sa iti accepti fanii, mare prost o fi ala care te-o mai cauta pe undeva. Si cand erai un simplu anonim tot asa plin de tine erai? Am un funny feeling ca nu...
Ca sa nu fiu acuzata ca bat campii doar ca sa ii alterez imaginea publica a DJ ului mai sus mentionat, o sa va povestesc o chestie pe care am patit-o chiar astazi. Dupa aceea ramane la aprecierea fiecaruia dintre voi daca gresesc eu sau hiperbolizez in vreun fel reactia superstarului. Cu ceva vreme in urma l-am adaugat in lista mea de prieteni pe Facebook. Aveam cateva cunostiinte in comun, si cum-necum, i-am dat add. Nu asta conteaza. Azi intru pe Facebook si vad la status updates ce scrisese Fintescu: "1000 people I don't know are out of my list. A lot more to go". Wtf, imi zic. Are profilul pe auto-add? Cand vad mai jos cateva comentarii printre care si o explicatie a lui: "Eu nu am trimis nici un add request nimanui. E GRESEALA mea ca am dat accept atator oameni pe care nu ii cunosc. Acum incerc sa repar aceasta greseala. Cine mai vrea sa discutam sa se inscrie in lista de fani de pe profilul meu public". Pesemne, domnul a ajuns la limita maxima de prieteni pe care reteaua de socializare Facebook o admite. Maxim 5000! Si acum s-a apucat de curatenie. Dar nu oricum. Ci subliniind ca a facut o GRESEALA acceptand comunicarea pe pretiosul sau profil cu amaratii anonimi. Cred ca mai fair play era sa zica ceva de genul "Facebook admite maxim 5000 de prieteni, asadar, cu scuzele de rigoare ii rog pe toti cei ce nu ma cunosc si care au placerea sa poarte in continuare discutii cu mine, sa imi adauge in lista lor profilul public. Va multumesc!" E grele, nene! Bunul simt si modestia sunt chestii pe care putine vedete de la noi le mai au. Asa ca, in lipsa lor, dam cu bata in balta, stropind pe cei care in prostia lor cred ca si vedetele sunt oameni.
Domnule Fintescu, pai daca dumneata consideri ca e o greseala sa iti accepti fanii, mare prost o fi ala care te-o mai cauta pe undeva. Si cand erai un simplu anonim tot asa plin de tine erai? Am un funny feeling ca nu...
vineri, 1 octombrie 2010
Trece lebedele-n zare...
Io ma uit...Ele dispare...
Ba nene, vreau si eu sa inteleg (si dupa aia promit ca imi iau o doza de Furadan si ma duc sa ma intretin cu Mada) ce legatura au commenturile personale care insotesc fotografiile a 99,99% din pitipoancele care isi expun suncile pe retelele de socializare cu imaginile afisate in fotografii.
Hai sa luam si un exemplu, si aici, ca sa nu am probleme, o sa va dau si sursa (fotografia face parte din portofoliul www.pitzipoanca.org, website pe care il vizitez in mod frecvent cand ma simt trista si abatuta :D ) :
O fotografie de genul asta:
Si un comment de genul: Viata nu se masoara in numarul de respiratii, ci in momentele care iti taie rasuflarea.
What the fuck? Ce are pizda cu plamanul? Nu vad legatura dintre o femeie tunata de zici ca a venit pe lume direct pe banda rulanta de la Pininfarina si o cugetare despre viata si momentele importante din aceasta. Ah, stati asa ca m-am prins. E posibil sa aiba legatura cu taiatul respiratiei, caci asta e singura chestie care ma incearca cand privesc poze de genul asta. Vorba lui Bobby Voicu, daca ai nesansa sa accepti o intalnire de a doua zi cu una din asta, dupa o noapte de betie in club, pana nu ridica mana ca sa o poti repera, habar nu ai daca pe terasa te asteapta moartea sau e doar pitzi in varianta standard, fara imbunatatiri.
Si pentru ca tot am ocazia sa imi exprim si eu opinia cu privire la acest lucru, le-as da un sfat micutelor lipsite de creier: fatucilor, va veni un moment in viata voastra cand va trebui sa va demachiati. Daca voi Becel inima celui pe care l-ati imbarligat (vorba reclamei la margarina) renuntati la tencuiala si lasati-o pe mama natura sa va arate adevaratul chip. Nici un barbat nu vrea sa se culce seara langa Cindy Crawford, iar dimineata sa se trezeasca langa copia fidela a mortii in vacanta! Cu timpul va prefera sa dea o laba prinvind coperta unei reviste fashion and glamour decat sa aiba socul revelatiei oferite de voi.
Si nu in ultimul rand, renuntati la filosofii care va depasesc. Slujba-i slujba, drujba-i drujba ;)
Ba nene, vreau si eu sa inteleg (si dupa aia promit ca imi iau o doza de Furadan si ma duc sa ma intretin cu Mada) ce legatura au commenturile personale care insotesc fotografiile a 99,99% din pitipoancele care isi expun suncile pe retelele de socializare cu imaginile afisate in fotografii.
Hai sa luam si un exemplu, si aici, ca sa nu am probleme, o sa va dau si sursa (fotografia face parte din portofoliul www.pitzipoanca.org, website pe care il vizitez in mod frecvent cand ma simt trista si abatuta :D ) :
O fotografie de genul asta:
Si un comment de genul: Viata nu se masoara in numarul de respiratii, ci in momentele care iti taie rasuflarea.
What the fuck? Ce are pizda cu plamanul? Nu vad legatura dintre o femeie tunata de zici ca a venit pe lume direct pe banda rulanta de la Pininfarina si o cugetare despre viata si momentele importante din aceasta. Ah, stati asa ca m-am prins. E posibil sa aiba legatura cu taiatul respiratiei, caci asta e singura chestie care ma incearca cand privesc poze de genul asta. Vorba lui Bobby Voicu, daca ai nesansa sa accepti o intalnire de a doua zi cu una din asta, dupa o noapte de betie in club, pana nu ridica mana ca sa o poti repera, habar nu ai daca pe terasa te asteapta moartea sau e doar pitzi in varianta standard, fara imbunatatiri.
Si pentru ca tot am ocazia sa imi exprim si eu opinia cu privire la acest lucru, le-as da un sfat micutelor lipsite de creier: fatucilor, va veni un moment in viata voastra cand va trebui sa va demachiati. Daca voi Becel inima celui pe care l-ati imbarligat (vorba reclamei la margarina) renuntati la tencuiala si lasati-o pe mama natura sa va arate adevaratul chip. Nici un barbat nu vrea sa se culce seara langa Cindy Crawford, iar dimineata sa se trezeasca langa copia fidela a mortii in vacanta! Cu timpul va prefera sa dea o laba prinvind coperta unei reviste fashion and glamour decat sa aiba socul revelatiei oferite de voi.
Si nu in ultimul rand, renuntati la filosofii care va depasesc. Slujba-i slujba, drujba-i drujba ;)
Copii, strangeti cortul si parasiti carosabilul! A...si nu mai mancati de pe jos!
Povestea asta dateaza din iunie, dar n-am apucat sa o termin asa ca postez acum.
Am dormit aproximativ 4 ore noaptea trecuta. Trebuia sa ma trezesc dis-de-dimineata sa merg cu Flavius la Politie pentru reinnoirea cartii de identitate.
Eu daca nu dorm suficient sunt fie incapabila sa tin ochii deschisi, fie plina de draci mai rau decat maicuta aia de la Tanacu, inainte sa o crucifice surorile ei. Azi am putut sa tin ochii deschisi...Asta pentru ca Flavius are un talent ascuns: acela de a-mi tine loc de 5 doze de redbull si 6 cafele tari. Ori de cate ori imi lipseste total cheful de conversatie, el aduce in discutie cele mai enervante subiecte, asa incat imi fute tot cheful de viata si implicit in locul acestuia apare o doza extraordinara de adrenalina.
Ca si cum asta nu ar fi suficient, mergand spre sectia de politie sau ce pana mea e biroul ala unde se fac actele de identitate, am ales o scurtatura, pe niste stradute. Cand mai aveam 100 m pana la biroul cu pricina, trec in viteza pe langa o centrala termica in fata careia statea un bou. Da, un bou liber pe o straduta din Bucuresti. Si ce daca? Nu militeaza PeTA pentru drepturile animalelor? Se pare ca in tara noastra de rahat, animalele bipede, mai ales cele cu coarne sau rat si codita imbarligata sunt exemplare protejate de lege...mai ales de legea bunului simt.
Revenind la bou...Il aud strigand in urma mea: "Fa, vaco! Unde mortii tai te grabesti asa?". Plina de spume, franez, bag marsh-a-riere si ma intorc pana in fata boului. Privindu-ma tamp, ma intreaba din nou, ceva mai timid de data asta: "un' te grabesti...draga?" Ma duc s-o fut pe ma-ta; era disperata cand m-a sunat, ii raspund si imi vad de drum . Doar ca sa aud cea mai cretina replica pe care o poate da un idiot care isi plimba hoitu doar pe jos, ca deh...criza nu-i permite nici macar o Dacie la mana a doua: "Pai, tampito, poate lovesti un copil!"
Fratilor! Oameni buni! Dragii mei concetateni retardati! Cati copii care-si intind paturica sau cortul in mijlocul strazii vedeti zilnic? Chiar traim intr-o rezervatie a copiilor care nu au alt loc de joaca decat strada...carosabilul? A, sau stati asa...Let me guess...De fapt copiii astia stau ascunsi intre masinile parcate si asteapta cu bale la gura sa treaca unu in viteza ca sa se arunce in fata lui. Mwhahaha! Ce blufferi!
Ca sa ramanem in acelasi registru, o alta situatie absolut tampita in care copilul apare ca light motiv e aia cu pusul otravii pentru sobolani prin parcuri si gradini. De n ori am auzit aceeasi tampenie: mai sunt si copii care pot sa se otraveasca mancand de pe jos. Pai, ba, idiotilor! Mi-ar fi rusine, ca parinte, sa debitez o asemenea ineptie! Eu mi-am dresat cainii sa nu manance de pe jos. Sunt caini, dar plm...inteleg ca NU E OK. Copilul ori are varsta la care sa inteleaga ca mancatul de pe jos is not a good thing to do, ori daca nu a implinit varsta, atunci il supraveghezi, ca de aia esti parinte responsabil cica...
Am dormit aproximativ 4 ore noaptea trecuta. Trebuia sa ma trezesc dis-de-dimineata sa merg cu Flavius la Politie pentru reinnoirea cartii de identitate.
Eu daca nu dorm suficient sunt fie incapabila sa tin ochii deschisi, fie plina de draci mai rau decat maicuta aia de la Tanacu, inainte sa o crucifice surorile ei. Azi am putut sa tin ochii deschisi...Asta pentru ca Flavius are un talent ascuns: acela de a-mi tine loc de 5 doze de redbull si 6 cafele tari. Ori de cate ori imi lipseste total cheful de conversatie, el aduce in discutie cele mai enervante subiecte, asa incat imi fute tot cheful de viata si implicit in locul acestuia apare o doza extraordinara de adrenalina.
Ca si cum asta nu ar fi suficient, mergand spre sectia de politie sau ce pana mea e biroul ala unde se fac actele de identitate, am ales o scurtatura, pe niste stradute. Cand mai aveam 100 m pana la biroul cu pricina, trec in viteza pe langa o centrala termica in fata careia statea un bou. Da, un bou liber pe o straduta din Bucuresti. Si ce daca? Nu militeaza PeTA pentru drepturile animalelor? Se pare ca in tara noastra de rahat, animalele bipede, mai ales cele cu coarne sau rat si codita imbarligata sunt exemplare protejate de lege...mai ales de legea bunului simt.
Revenind la bou...Il aud strigand in urma mea: "Fa, vaco! Unde mortii tai te grabesti asa?". Plina de spume, franez, bag marsh-a-riere si ma intorc pana in fata boului. Privindu-ma tamp, ma intreaba din nou, ceva mai timid de data asta: "un' te grabesti...draga?" Ma duc s-o fut pe ma-ta; era disperata cand m-a sunat, ii raspund si imi vad de drum . Doar ca sa aud cea mai cretina replica pe care o poate da un idiot care isi plimba hoitu doar pe jos, ca deh...criza nu-i permite nici macar o Dacie la mana a doua: "Pai, tampito, poate lovesti un copil!"
Fratilor! Oameni buni! Dragii mei concetateni retardati! Cati copii care-si intind paturica sau cortul in mijlocul strazii vedeti zilnic? Chiar traim intr-o rezervatie a copiilor care nu au alt loc de joaca decat strada...carosabilul? A, sau stati asa...Let me guess...De fapt copiii astia stau ascunsi intre masinile parcate si asteapta cu bale la gura sa treaca unu in viteza ca sa se arunce in fata lui. Mwhahaha! Ce blufferi!
Ca sa ramanem in acelasi registru, o alta situatie absolut tampita in care copilul apare ca light motiv e aia cu pusul otravii pentru sobolani prin parcuri si gradini. De n ori am auzit aceeasi tampenie: mai sunt si copii care pot sa se otraveasca mancand de pe jos. Pai, ba, idiotilor! Mi-ar fi rusine, ca parinte, sa debitez o asemenea ineptie! Eu mi-am dresat cainii sa nu manance de pe jos. Sunt caini, dar plm...inteleg ca NU E OK. Copilul ori are varsta la care sa inteleaga ca mancatul de pe jos is not a good thing to do, ori daca nu a implinit varsta, atunci il supraveghezi, ca de aia esti parinte responsabil cica...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)